Triggerwarning: de tijdlijn van Leon de Winter

In 2002 – ik was 15 – mocht ik naar een literair festival. Daar stond ik in de rij bij de signeertafel, met drie romans van Leon de Winter. Toen ik aan de beurt was, nam hij mijn stapeltje aan en keek. Hij hield mijn Grote Lijstersuitave van La place de la Bastille even voor zich en gaf ‘m aan me terug. ‘Dat is een slecht boek, dat signeer ik niet.’ Ik was onder de indruk: deze Grote Schrijver bezat enige vorm van zelfreflectie.

Wat er in de tussenliggende veertien jaar precies is gebeurd weet ik niet, maar van die zelfreflectie is nu in ieder geval geen sprake meer. Of, misschien was De Winter in 2002 ook al een paranoïde aluhoedje, maar toen was er nog geen twitter, dus hield hij zijn onzintirades lekker binnenskamers. Kan ook natuurlijk.

Anyways: om u ervan te vergewissen dat ook Groot Schrijvers compleet de weg kwijt kunnen raken, hier een bloemlezing uit de kleurrijke tijdlijn van Leon de Winter. Triggerwarning!

Lees hier verder! →

Mijn dag in gifjes #4

Vanochtend mocht ik op kraambezoek!

cute

Lees hier verder! →

Mijn dag in gifjes #3

Vanochtend moest Bram om kwart voor zeven de deur uit…

tired

 

Lees hier verder! →

Mijn dag in gifjes #2

We weten na gisteravond nog steeds niet officieel dat Klaas de mol is.

barbaric

Lees hier verder! →

Mijn dag in gifjes #1

Zo elegant voel ik me ongeveer als ik ’s ochtends met mijn dikke pens naar de badkamer waggel…

pinguin

Lees hier verder! →

Terugkijk van de week #1

Als professioneel tv-junkie spendeer ik meer tijd met mijn Ziggo Totaalpakket dan me lief is. Mijn specialiteiten: pulp, docu’s en verder alles wat beweegt en geluid maakt. Speciaal voor jullie presenteer ik ieder weekend de terugkijkbriljantjes van de afgelopen week. Wat moet je gezien hebben?

 

Help, Mijn Vrouw Is Een Totaalbitch

Doorgaans zijn de mannen in Help, Mijn Man Is Klusser lakse luie exemplaren, en de vrouwen van het over zich heen laten lopende type, maar deze week zijn de rollen omgedraaid. Lucienne is een gebouw van een vrouw, die haar man het liefst afsnauwt. Als wraak laat hij haar al jaren in de schuur slapen. Mijn voorspelling: deze huwelijkse tragedie is niet opgelost met zes emmers supertex. Run, Gert-Jan, run!

Mooiste quote: ‘Als jouw oren uitgespoten moeten worden, dan doe ik dat, godverdomme!’

Terugkijken kan hier.

Schermafbeelding 2016-02-27 om 14.34.25

‘Hoeveel muren wil je dat we sauzen, Lucienne?’

Lees hier verder! →

De Belastingdienst: makkelijker kunnen we het niet maken…

Ik schrijf maar weer een stukje, want 1 mei is het zover. Da’s nog twee maanden. Dan verdwijnt de VAR en worden zzp’ers blootgesteld aan een systeem dat ik maar vast heb omgedoopt tot De Grote Chaos. Ik schreef er al eerder stukjes over, maar dat heeft er vooralsnog niet voor gezorgd dat iemand in de Tweede Kamer zich achter de oren heeft gekrabd en heeft afgevraagd of het nou allemaal wel zo’n goed idee is. Nu wil ik geen doomsday prophet uithangen, maar laat ik het zo zeggen: de voortekenen zijn niet echt gunstig.

Ten eerste: het plan is al pak ‘m beet tien keer uitgesteld. Ben je zzp’er, dan werk je nu nog met je VAR uit 2014, omdat er nadien (2015, 2016) steeds geroepen werd dat de modelovereenkomsten écht zo snél mogelijk ingevoerd gingen worden. Nou, niet dus. Steeds bleken de plannen toch weer niet waterdicht, onduidelijk, en moest het hele gebeuren weer uitgesteld worden.

Lees hier verder! →

Tourstress!

Een album uitbrengen is eigenlijk best veel werk. Dat wil zeggen, als je het goed wil doen, met een label en een boeker en een tourproductie enzo. Daar kwam ik de afgelopen weken achter. Waarom dan, vraag je je af: het album is toch al lang klaar? Ja klopt, maar stiekem moeten er nog een hoop andere dingen gebeuren. Kleine samenvatting.

 

Dingen Die Je Doet Voor Een Albumrelease

 

1. Interviews – best veel interviews ook. Supertof dat ik zoveel media-aandacht krijg (dankjewel, platenlabel)! Ik heb in de afgelopen twee weken… even tellen… 14 journalisten gesproken. Daarnaast heb ik vier fotoshoots gedaan, 4 inbel-vraaggesprekjes op de radio, 2 radio-interviews in de studio, en 1 tv-optreden bij DWDD.

2. Repeteren – anders klinken de shows zo ontiegelijk chaotisch straks. En we willen natuurlijk klinken als de beste band ter wereld, dus repeteren we een paar keer per week de billen uit onze broek.

3. Vragen beantwoorden – je verwacht deze niet, maar ik denk dat ik een paar uur per dag kwijt ben met het beantwoorden van vragen van mensen die keihard aan het werk zijn om alles te organiseren. ‘Kun je het artwork even controleren?’ ‘Met hoeveel mensen kom je eten bij die en die show?’ ‘Wanneer kom je je outfits doorpassen?’ Etc., etc.

 

Lees hier verder! →

Radiooo

Gisteren was een megadrukke radiodag. Dat kwam omdat ik een stukje schreef over het afschaffen van de VAR. Vervolgens mocht ik komen praten op de radio. Luister hier terug!

  1. Op radio 1 was ik te gast bij De Nieuws BV om met Pierre Spaninks in discussie te gaan met Eerste Kamerlid Marnix van Rij. We waren het – kort gezegd – niet met hem eens. Kijk/luister terug.
  2. Op radio 3voor12 praatte ik met Roosmarijn en Jasper van Dijk (SP) over de inkomsten van popmuzikanten. Verdienen we echt zo weinig? Luister terug.
  3. Bij Nu Al Wakker op Radio 1 sprak ik de voicemail van Mark Rutte in. Of hij alsjeblieft nog een nachtje wil slapen over het afschaffen van de VAR. Luisterrrr!

Voer voor piemelpsychologen

Er zijn mensen die zeggen dat feminisme “af” is. Of dat je jezelf alleen feminist mag noemen als je elke dag iets roept over moslims. Of dat seksisme iets is dat zo subtiel is dat alleen overgevoelige vrouwen er last van hebben. Voor al die mensen is dit stukje, over hoe het er dagelijks op twitter aan toe gaat.

 

Daar moet een piemel in

 

Het begon gisteren allemaal met een tweet van Jan Roos, over een column van Simone van Saarloos.

Schermafbeelding 2016-01-31 om 09.34.03

Of iemand zo goed wilde zijn even zijn piemel in Simone te steken; de arme zuurpruim had het hard nodig. Ik vind dat fascinerend. Wanneer een vrouw niet SUPERMANISCHVROLIJK is, of gewoon even langer dan vijf seconde nadenkt voor ze iets zegt, dan is ze volgens sommige mantypes DIEPONGELUKKIG en ZUUR. De enige remedie? Een piemel in haar vagijntje. Niet dat het leuk is om zo’n zuurpruim te neuken: integendeel. De mannen die zich opofferen worden als weldoeners onthaald. Zo ook in dit geval.

Lees hier verder! →